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A (H1N1) e Qualcosa del genere

rocco — Thu, 12 Nov 2009 21:02:00 +0000

[...] Il messaggio concordemente propinatoci dai mezzi di informazione sul virus H1N1 è che si trasmette come una normale influenza, che può uccidere, ma il cui contagio può essere brillantemente prevenuto adottando misure igieniche di poco superiori a quelle vigenti in un campo rom.
Ora, a costo di apparirvi un tantino allarmista, è mio preciso dovere informarvi che se un agente patogeno a decorso mortale si potesse indisturbatamente trasmettere per via area saremmo tutti spacciati come il crack nei licei di Scampia. Una conclusione agevolmente condivisibile, se considerate che l’AIDS, la malattia virale che più ha funestato gli ultimi quarant’anni della razza umana, è veicolata esclusivamente da rapporti sessuali non protetti e contatto ematico. O bevendo dal bicchiere di un drogato, come vi ha raccontato la vostra ragazza.
Ciò che intendo dire è che un virus mortale trasmissibile per semplice inalazione sarebbe dal punto di vista infettivologico il corrispettivo stragista di un Hitler con le mestruazioni svezzato a Guantanamo da terroristi islamici cugini di Anna Maria Franzoni. Roba da far impallidire Carlo Lucarelli. Un fottuto sterminatore spietato e figlio di puttana talmente determinato che persino gli ebrei comincerebbero ha pensare che forse ha ragione lui.
Quindi vediamole, quali sono queste allarmanti vittime dell’influenza A: cardiopatici, obesi, diabetici gravi. Nel complesso gente la cui incolumità potrebbe essere messa a repentaglio persino da un Crispy MacBacon. A loro si aggiungono malati di cancro, immunosoppressi, gente con gravi carenze emopoietiche. Individui che – loro malgrado – trarrebbero severe complicanze anche da agenti patogeni blandi come un monologo di Maurizio Crozza.
Ciò non ha tuttavia impedito che la strategia di diffusione della paranoia venisse condotta con impeccabile e spietata professionalità: “È in corso una pandemia omicida, gente. Ma state tranquilli”.
Rassicurare l’opinione pubblica su un problema che di fatto non esiste.
Sarebbe grossomodo come se di punto in bianco nel vostro ufficio cominciasse a circolare un comunicato col quale la direzione smentisce categoricamente le voci tendenziose secondo cui gli addetti al catering della mensa aziendale eiaculano sulla rucola. È naturale che – nel dubbio – comincereste a non prenderla.
O a chiederne il bis, d’accordo.
Pandemie virali ordite a tavolino da industrie farmaceutiche, mentre operatori del ramo degli approvvigionamenti gastronomici vi sborrano sull’insalata. Di quali sordide dinamiche tra le lobby del settore terziario non sono stato messo al corrente?
Ora, se un minimo vi conosco, state aspettando che vi parli di Topo Gigio. Beh, andate affanculo voi e quella disgustosa pantegana saccente che barcolla come se avesse la poliomelite. O come suppongo barcollerebbe un roditore qualora avesse la poliomelite, insomma. Che autorevolezza spera di esercitare un ratto che mentre mi parla ha la mano di un tizio infilata su per il culo?

Via Qualcosa del genere

Lo specchio dei tempi

rocco — Thu, 24 Sep 2009 16:21:18 +0000

Roberto Cotroneo su L’Unità:

[...] il mondo dei sostenitori del premier è fatto da gente che scambia il Nobel per il Telegatto. E pensa davvero che sia possibile candidare il premier. E crede tra l’altro che per candidare il loro leader al Nobel per la Pace ci voglia la canzoncina demente, quella del presidente sempre presente.Mostrare ironia e sarcasmo davanti a questo sarebbe facile e banale. Questo episodio aggiunge un tassello che racconta bene un paese che noi continuiamo a non capire. Un tassello molto utile. Questo è un paese che in maggioranza ritiene Berlusconi un uomo vincente e affascinante, un modello culturale, qualcuno che all’estero dovrebbero invidiarci. È un paese poco colto, distratto, che non è mai cambiato. Ma che esiste. E contro cui non c’è snobismo, di destra come di sinistra, che tenga. C’è poco da ridere purtroppo. Il Nobel non glielo daranno. Ma sarà dura cambiare la testa dei moderati italiani. Molto dura.

iWar?

rocco — Mon, 20 Jul 2009 19:53:34 +0000

iPod di un marine impegnato in ricognizione nella provincia di Kandahar, Afghanistan. La foro, di Shamil Zhumatov della Reuters, fa pensare. Anche per la scelta musicale non proprio “rilassante” del soldato…

via Big Picture

Se Aphex Twin fosse una bambina….

rocco — Wed, 08 Jul 2009 23:56:34 +0000

via Kitsune noir

Problemi esistenziali

rocco — Sat, 13 Jun 2009 08:51:14 +0000

Il Boston Globe, come quasi tutti i giornali, è anche su internet e, sempre come quasi tutti i giornali del pianeta, alla pagina “standard” gli si affiancano varie rubriche, opinioni e blog. Uno di questi blog, è il solito spazio riservato su giornali e riviste, alla cosiddetta “posta del cuore”. Donne insoddisfatte, rapporti che si logorano, gelosie e paure di una relazione, sono gli argomenti principali. Ma la settimana scorsa, senza alcuna avvisaglia, la casella di posta della curatrice della rubrica ha avuto il piacere di ricevere la lettera proposta di seguito:

Q: I am a 30 Year old male. I have been dating a wonderful woman for 2.5 years. I would describe everything about her as perfect except for one thing. She absolutely refuses to [make me a grilled cheese sandwich]. Now I want to ask her to marry me, but the thought of going the rest of my life without receiving [grilled cheese sandwiches] is definitely a worry. I fear I may resent her eventually, or possibly feel the need to seek [grilled cheese sandwiches] out somewhere else when enough time has passed. It has already been 2.5+ years since I last experienced a [grilled cheese sandwich]. It is starting to consume my thoughts. I don’t know if this one thing is enough to be a deal-breaker. Everything else is perfect. I don’t know what to do!

– [Needing Grilled Cheese], Boston

A: NGC, have you talked to this woman about why she’s so opposed to grilled cheese? Do her reasons seem valid and specific (past trauma, health issues, etc.)? Is there any room for negotiation? Has she always been opposed to grilled cheese or is it just specific to you?

You must tell her that the lack of grilled cheese is standing in the way of your commitment. I know it’s difficult to say – it sounds so petty and selfish — but I’m here to tell you it’s a valid concern. You’ve probably heard this before, but disagreements about sex and money are usually what end relationships. If you’re resenting her now, fast forward 10 years. It will get worse.

Grilled cheese sandwiches are awesome. Especially with tomatoes and fancy cheese, like Brie. But some people would rather eat them than make them. And some people are allergic to them and can’t go near them.

But you’re not allergic. You like them a lot. If your girlfriend can’t come up with a grilled-cheese compromise, yes, to quote the wise Liz Lemon, this may be a deal breaker, ladies. Is the rest of her perfect enough to balance the sexual incompatibility?

Readers? Am I wrong? Can one live without grilled cheese if it’s their favorite food? Should a 30-year-old have to make that sacrifice? Share your thoughts here. And remember — be respectful, G-rated, and thoughtful. Not like I need to ask. You guys are pros.

– Meredith

Riassumendo:

un uomo scrive alla posta del cuore per sapere se è giusto che non sposi più la donna con la quale è impegnato da due anni e mezzo, perchè non gli prepara i panini al formaggio grigliato.

Assolutamente un genio

via Boston.com

Il Mac è il Mac

rocco — Thu, 11 Jun 2009 20:33:18 +0000

Non lo dico io, lo scrive Douglas Coupland su Internazionale:

Cena fuori con…

rocco — Tue, 09 Jun 2009 23:26:56 +0000

Approfitto in modo spudoratamente personale del mio spazio personale, per elencare una serie di persone con le quali un giorno vorrei andare a cena. L’utilità di questo elenco è praticamente uguale a quella di un cubo di ghiaccio in groenlandia, di uno macchina per scrivere wi-fi e di un voto a pannella (avrei voluto dire berlusconi, ma purtroppo non riuscirò mai a convincere chi crede nel nano maledetto a togliersi quel fottuto prosciutto dagli occhi). Ma, come detto, lo spazio e mio e ne abuso, sfiorando decisioni totalitarie e rasentando il comportamento di qualche dittatore medio-orientale con i mezzi di comunicazione (medio-oriente?sono proprio sicuro? ho come la sensazione che forse era più a occidente, mah, saranno i peperoni…) e quindi procedo. Per dovere di cronaca c’è da dire che l’elenco non è in ordine di preferenza e per facilitarmi il compito ho inserito 10 persone ancora vive (non me ne vogliano Douglas Adams e Giorgio Bettinelli)

1. Anthony Bourdain

2. Al Gore

3. David Sedaris

4. Stephen King

5. Michelle Monaghan

6. Steve Jobs

7. Beppe Severgnini

8. Steve McCurry

9. Olivia Wilde

10. Ian Hodder

L’elenco è suscettibile di aggiunte (e di sostituzioni in caso di decessi improvvisi, mi riferisco soprattutto a Bourdain per cosa e come mangia)

A voi ora…

Internazionale

rocco — Sun, 07 Jun 2009 23:27:55 +0000

Ecco la mia foto su Internazionale, per chi non è riuscito a reperire il numero cartaceo:

Quel mattacchione di David

rocco — Tue, 02 Jun 2009 23:28:10 +0000

Interessante, folle, innovativo, e per questo affascinante, progetto di David Lynch: intervistare una persona diversa ogni tre giorni, viaggiando in lungo e in largo per gli States.

Oggi si pubblica la prima intervista (un vecchietto di nome Jess, californiano di Needless, un nome un programma ’sta citadina)

Andres Iniesta è meglio di Berlusconi

rocco — Fri, 29 May 2009 01:11:46 +0000

Non che ci voglia tanto ad essere meglio del Cavaliere, s’intende, però tra ieri e oggi ho maturato la seria idea di dare il mio inutile e superfluo voto al centrocampista catalano. Lo spettacolo della finale di Champions ha, ancora una volta, mostrato al mondo l’inadeguatezza del calcio italiano, e per metafora ricevuta, dell’Italia tutta. Il centrocampo del Milan, squadra che si fregia dell’onorabile tifoso, ha l’età di quattro Guardiola (che sulla Costa Brava però fa l’allenatore), mentre i due piccoletti blaugrana, a stento sorpassano il solo Maldini. Anche nelle capitali, fuori dal verde dei campi, le cose non vanno meglio. Zapatero potrebbe essere il figlio di Berlusconi (educato comunque bene, almeno secondo dichiarazioni Ansa), piuttosto che di Prodi o di qualche altro politicosauro italiano. Dopo dieci anni dall’inizio del III millennio in Italia comandano ancora quelli nati negli anni più vicini all’800 che al Vietnam. Iniesta voto 8: recupera, corre, è bianchiccio come un inglese di Sheffield e sembra uno a posto. Berlusconi voto 4: sarà anche un amante rispettoso, un presidente di calcio indaffarato e attento alle esigenze della squadra, un imprenditore onesto e pulito, un cantante sopraffino, ma ha deciso di esistere, e questo lo (ci) condanna. Da rivedere